戒酒让我看到了我是如何惩罚自己的

喝酒时我看不到的模式

最近我明白了一件事：我的很多饮酒行为根本与快乐无关。实际上，Reddit上对我帖子的一条评论促使我产生了这个想法。对我来说，饮酒（在很多情况下）是我甚至没有意识到是惩罚的自我惩罚。

我拿起酒瓶，明知道明天会感觉糟糕。我喝到无法清晰思考，直到内疚感袭来，直到我有了另一个对自己生气的理由。这并不有趣。这是伪装成习惯的蓄意痛苦。

当失去成为受苦的理由

在我的生活中经历了一些失去之后——我在2020年和2022年相当早地失去了父母——我陷入了这种奇怪的心理循环，感觉我必须让自己感觉更糟。就好像我不配得到更好的东西。或者更糟，就好像我应该感觉很糟糕。

饮酒成为了在不承认的情况下做到这一点的最简单方法。这是社会可接受的自我伤害。没有人质疑它。我也没有质疑它。这只是"我的应对方式"。

"我不再生气地醒来。我不再试图'证明'我的痛苦。就像，我应该受苦，让我们受更多苦，我受的苦还不够。"

当你大声说出来时，这听起来超级奇怪。但这正是我所做的。

戒酒让这种模式无法忽视

戒酒并没有解决一切。我没有突然痊愈或摆脱悲伤。但它让这种模式无法隐藏。没有酒精蒙蔽一切，我可以看到我在对自己做什么。

我使用酒精来：

• 通过制造身体疼痛来验证我的情感痛苦
• 为我无法控制的事情惩罚自己
• 向自己（也许还有其他人）证明我受的苦"足够"了
• 避免以健康的方式真正处理我的悲伤

当酒精消失后，我不得不面对这样一个事实：我一直是自己最大的敌人。不是我的环境。不是我的失去。是我。我的选择。

改变了一切的转变

慢慢地，为了配合我的情绪而伤害自己的冲动消失了。我不再生气地醒来。我不再试图"证明"我的痛苦。这听起来很戏剧性，但这是真的——去除酒精去除了我主要的自我惩罚工具。

我仍然有艰难的日子。我仍然想念我的父母。我仍然感到悲伤。但我不再觉得需要让它变得更糟。我不需要通过受苦来证明我在受苦。

我会对有同感的人说什么

如果你正在阅读这篇文章，并且感到一些熟悉——如果你明知道会让你感觉更糟还在喝酒，如果你的一部分认为你应得宿醉、内疚、羞愧——你可能在做我曾经做的同样的事情。

你不必向其他人承认。但试着向自己承认。问问自己：我喝酒是为了感觉良好，还是为了感觉更糟？

因为如果是后者，你值得比这更好的。你真的值得。

没有负担地前进

戒酒给了我悲伤的空间，而不必为此惩罚自己。它给了我允许自己感到悲伤，而不需要用身体的痛苦加重它。它向我展示了我被允许治愈，即使我的一部分认为我不应该。

这不是我戒酒时所期待的。我以为戒酒只是"不再喝酒"。但它变成了停止一个我甚至不知道自己陷入其中的自我施加的痛苦循环。

这比我想象的更有价值。