断酒が私がどれほど自分を罰していたかを教えてくれた

飲酒中は見えなかったパターン

最近何かが閃きました。私の飲酒の多くは、実は快楽とは全く関係がなかったのです。実際、Redditの投稿へのコメントの一つが、この考えに押してくれました。私にとって飲酒（多くの場合）は、罰だと認識さえしていなかった自己罰でした。

明日はひどく感じるとわかっていてボトルを手に取りました。はっきり考えられなくなるまで、罪悪感が襲ってくるまで、自分に怒る別の理由ができるまで飲みました。楽しくはありませんでした。習慣を装った意図的な苦しみでした。

喪失が苦しむ理由になったとき

人生でいくつかの喪失を経験した後—2020年と2022年に、かなり早い時期に両親を亡くしました—私は、自分をさらに悪くしなければならないと感じる奇妙な精神的ループに陥りました。まるで、それ以上のものに値しないかのように。あるいはさらに悪いことに、まるで私は悪く感じるべきだかのように。

飲酒は、それを認めずにそれを行う最も簡単な方法になりました。社会的に受け入れられた自傷行為でした。誰も疑問を持ちませんでした。私も疑問を持ちませんでした。それは単に「私の対処法」でした。

「自分に怒って目を覚ますことをやめました。痛みを『証明』しようとすることをやめました。つまり、苦しむべきだ、もっと苦しもう、十分に苦しんでいないと。」

声に出して言うと超奇妙です。でも、それがまさに私がしていたことなのです。

断酒がパターンを無視できなくした

断酒がすべてを解決したわけではありません。突然癒されたり、悲しみから解放されたりしたわけではありません。しかし、そのパターンを隠すことを不可能にしました。すべてを曇らせるアルコールがなければ、自分が自分に何をしていたかが見えました。

私はアルコールを使って：

• 肉体的な痛みを作り出すことで感情的な痛みを正当化する
• 自分がコントロールできないことで自分を罰する
• 自分自身に（そしておそらく他の人にも）「十分に」苦しんでいることを証明する
• 健康的な方法で実際に悲しみを処理することを避ける

アルコールがなくなったとき、私は自分が最悪の敵だったという事実に直面しなければなりませんでした。私の状況ではありません。私の喪失ではありません。私。私の選択。

すべてを変えた変化

ゆっくりと、感情に合わせるために自分を傷つけたいという衝動が薄れていきました。自分に怒って目を覚ますことをやめました。痛みを「証明」しようとすることをやめました。劇的に聞こえるかもしれませんが、本当です—アルコールを取り除くことで、私の主要な自己罰のツールが取り除かれました。

まだ辛い日はあります。まだ両親が恋しいです。まだ悲しみを感じます。でも、もうそれを悪化させる必要はありません。苦しんでいることを証明するために苦しむ必要はありません。

これに共感する人に伝えたいこと

もしこれを読んでいて、何か馴染みのあるものを感じるなら—悪くなるとわかっていて飲んでいるなら、二日酔い、罪悪感、恥を受けるに値すると思っている部分があるなら—あなたは私と同じことをしているかもしれません。

他の誰かに認める必要はありません。でも、自分自身に認めてみてください。自分に問いかけてください：気分を良くするために飲んでいるのか、それとも気分を悪くするために飲んでいるのか？

もし後者なら、あなたはそれよりも良いものに値します。本当に値します。

重荷なしに前進する

断酒は、自分を罰することなく悲しむ空間を与えてくれました。肉体的な苦痛で悲しみを深める必要なく、悲しみを感じる許可を与えてくれました。自分の一部がそうすべきでないと思っていたとしても、癒すことが許されていることを示してくれました。

それは飲酒をやめたときに期待していたことではありませんでした。断酒は単に「もう飲まない」ことだと思っていました。しかし、それは自分が捕らわれていることさえ知らなかった自己課した苦しみのサイクルを止めることになりました。

そして、それは想像以上に価値のあるものでした。