Lo schema che non riuscivo a vedere mentre bevevo
Di recente ho avuto un'illuminazione: gran parte del mio bere non aveva niente a che fare con il piacere. In realtà, è stato uno dei commenti su Reddit al mio post a spingermi verso questo pensiero. Per me bere (in molti casi) era un'autopunizione che nemmeno riconoscevo come tale.
Prendevo in mano una bottiglia sapendo che il giorno dopo mi sarei sentito malissimo. Bevevo fino a non riuscire più a ragionare, fino a quando arrivava il senso di colpa, fino ad avere un altro motivo per essere arrabbiato con me stesso. Non era divertente. Era sofferenza deliberata travestita da abitudine.
Quando la perdita è diventata un motivo per soffrire
Dopo alcune perdite nella mia vita (ho perso i miei genitori piuttosto presto, nel 2020 e nel 2022) sono caduto in uno strano circolo mentale in cui sentivo di dovermi far stare ancora peggio. Come se non meritassi niente di meglio. O, peggio ancora, come se dovessi sentirmi una merda.
Bere è diventato il modo più facile per farlo senza ammetterlo. Era autolesionismo socialmente accettato. Nessuno lo metteva in discussione. Io non lo mettevo in discussione. Era semplicemente "come affrontavo le cose".
"Ho smesso di svegliarmi arrabbiato con me stesso. Ho smesso di cercare di 'dimostrare' il mio dolore. Tipo: dovrei soffrire, allora soffriamo di più, non ho sofferto abbastanza."
Detto ad alta voce suona stranissimo. Ma era esattamente quello che stavo facendo.
La sobrietà ha reso lo schema impossibile da ignorare
La sobrietà non ha sistemato tutto. Non sono improvvisamente guarito né libero dal lutto. Ma ha reso quello schema impossibile da nascondere. Senza l'alcol ad annebbiare ogni cosa, riuscivo a vedere cosa stavo facendo a me stesso.
Usavo l'alcol per:
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Validare il mio dolore emotivo creando dolore fisico
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Punirmi per cose su cui non avevo alcun controllo
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Dimostrare a me stesso (e forse agli altri) che stavo soffrendo "abbastanza"
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Evitare di elaborare davvero il mio lutto in modo sano
Quando l'alcol è sparito, ho dovuto affrontare il fatto di essere stato il mio peggior nemico. Non le mie circostanze. Non le mie perdite. Io. Le mie scelte.
Il cambiamento che ha cambiato tutto
Lentamente, l'impulso a farmi del male solo per eguagliare le mie emozioni è svanito. Ho smesso di svegliarmi arrabbiato con me stesso. Ho smesso di cercare di "dimostrare" il mio dolore. Sembra drammatico, ma è la verità: togliere l'alcol mi ha tolto lo strumento principale di autopunizione.
Ho ancora giornate difficili. Mi mancano ancora i miei genitori. Provo ancora il lutto. Ma non sento più il bisogno di renderlo peggiore. Non ho bisogno di soffrire per dimostrare che sto soffrendo.
Cosa direi a chi si riconosce in questo
Se stai leggendo queste righe e qualcosa ti suona familiare, se bevi sapendo che ti farà stare peggio, se una parte di te pensa di meritare i postumi della sbornia, il senso di colpa, la vergogna, forse stai facendo la stessa cosa che facevo io.
Non devi ammetterlo con nessun altro. Ma prova ad ammetterlo con te stesso. Chiediti: sto bevendo per sentirmi bene, o sto bevendo per sentirmi peggio?
Perché se è la seconda, meriti di meglio. Davvero.
Andare avanti senza quel peso
La sobrietà mi ha dato spazio per elaborare il lutto senza punirmi per questo. Mi ha dato il permesso di sentirmi triste senza dover aggiungere anche la sofferenza fisica. Mi ha mostrato che avevo il diritto di guarire, anche se una parte di me pensava di non doverlo fare.
Non era una cosa che mi aspettavo quando ho smesso di bere. Pensavo che la sobrietà riguardasse solo il "non bere più". Invece è diventata l'interruzione di un ciclo di sofferenza autoinflitta in cui ero intrappolato senza nemmeno saperlo.
E questo ha avuto più valore di quanto avrei mai potuto immaginare.
