संयम ने मुझे दिखाया कि मैं कितना खुद को सजा दे रहा था

वह पैटर्न जो पीते समय मुझे दिखाई नहीं दिया

हाल ही में मुझे कुछ समझ आया: मेरी ज्यादातर शराब आनंद के लिए बिल्कुल नहीं थी। दरअसल, मेरी पोस्ट पर Reddit की एक टिप्पणी ने मुझे यह सोचने पर मजबूर किया। मेरे लिए शराब पीना (कई मामलों में) आत्म-दंड था जिसे मैं दंड के रूप में पहचान भी नहीं पाया।

मैं बोतल उठाता था यह जानते हुए कि कल मुझे बुरा लगेगा। मैं तब तक पीता था जब तक सोच नहीं पाता था, जब तक अपराधबोध शुरू नहीं होता था, जब तक मुझे खुद पर गुस्सा करने का एक और कारण नहीं मिल जाता था। यह मजेदार नहीं था। यह आदत के भेस में जानबूझकर की गई पीड़ा थी।

जब हानि पीड़ा का कारण बन गई

अपने जीवन में कुछ हानियों के बाद—मैंने अपने माता-पिता को काफी जल्दी खो दिया, 2020 और 2022 में—मैं इस अजीब मानसिक चक्र में फंस गया जहां मुझे लगता था कि मुझे खुद को और बुरा महसूस कराना चाहिए। जैसे मैं बेहतर के लायक नहीं था। या इससे भी बुरा, जैसे मुझे बुरा महसूस करना चाहिए।

शराब पीना इसे बिना स्वीकार किए करने का सबसे आसान तरीका बन गया। यह सामाजिक रूप से स्वीकार्य आत्म-हानि थी। किसी ने सवाल नहीं उठाया। मैंने सवाल नहीं उठाया। यह बस "मेरा सामना करने का तरीका" था।

"मैंने खुद पर गुस्सा होकर जागना बंद कर दिया। मैंने अपने दर्द को 'साबित' करने की कोशिश बंद कर दी। जैसे, मुझे कष्ट सहना चाहिए, चलो और कष्ट सहते हैं, मैंने पर्याप्त कष्ट नहीं सहा।"

जब आप इसे जोर से बोलते हैं तो यह बहुत अजीब लगता है। लेकिन मैं बिल्कुल यही कर रहा था।

संयम ने पैटर्न को नजरअंदाज करना असंभव बना दिया

संयम ने सब कुछ ठीक नहीं किया। मैं अचानक ठीक नहीं हुआ या दुख से मुक्त नहीं हुआ। लेकिन इसने उस पैटर्न को छिपाना असंभव बना दिया। शराब के बिना सब कुछ धुंधला किए, मैं देख सकता था कि मैं खुद के साथ क्या कर रहा था।

मैं शराब का उपयोग कर रहा था:

• शारीरिक दर्द पैदा करके अपने भावनात्मक दर्द को वैध बनाने के लिए

• उन चीजों के लिए खुद को सजा देने के लिए जिन पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं था

• खुद को (और शायद दूसरों को) साबित करने के लिए कि मैं "पर्याप्त" कष्ट सह रहा था

• वास्तव में अपने दुख को स्वस्थ तरीके से संसाधित करने से बचने के लिए

जब शराब चली गई, मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि मैं अपना सबसे बड़ा दुश्मन था। मेरी परिस्थितियां नहीं। मेरी हानियां नहीं। मैं। मेरे चुनाव।

वह बदलाव जिसने सब कुछ बदल दिया

धीरे-धीरे, अपनी भावनाओं से मेल खाने के लिए खुद को चोट पहुंचाने की इच्छा कम हो गई। मैंने खुद पर गुस्सा होकर जागना बंद कर दिया। मैंने अपने दर्द को "साबित" करने की कोशिश बंद कर दी। यह नाटकीय लगता है, लेकिन सच है—शराब हटाने से आत्म-दंड का मेरा प्राथमिक उपकरण हट गया।

मेरे अभी भी कठिन दिन आते हैं। मुझे अभी भी अपने माता-पिता की याद आती है। मुझे अभी भी दुख होता है। लेकिन मुझे इसे और बुरा बनाने की जरूरत नहीं लगती। मुझे यह साबित करने के लिए कष्ट सहने की जरूरत नहीं है कि मैं कष्ट सह रहा हूं।

जो इससे जुड़ाव महसूस करे उन्हें मैं क्या कहूंगा

अगर आप यह पढ़ रहे हैं और कुछ परिचित लग रहा है—अगर आप यह जानते हुए पीते हैं कि आपको बुरा लगेगा, अगर आपके अंदर कोई हिस्सा सोचता है कि आप हैंगओवर, अपराधबोध, शर्म के लायक हैं—आप शायद वही कर रहे हैं जो मैं करता था।

आपको किसी और को यह स्वीकार नहीं करना है। लेकिन खुद को स्वीकार करने की कोशिश करें। खुद से पूछें: क्या मैं अच्छा महसूस करने के लिए पी रहा हूं, या बुरा महसूस करने के लिए?

क्योंकि अगर यह दूसरा है, तो आप इससे बेहतर के लायक हैं। सच में।

बिना बोझ के आगे बढ़ना

संयम ने मुझे खुद को सजा दिए बिना दुख मनाने की जगह दी। इसने मुझे शारीरिक दुख से जोड़े बिना दुखी होने की अनुमति दी। इसने मुझे दिखाया कि मुझे ठीक होने की अनुमति थी, भले ही मेरे अंदर का एक हिस्सा सोचता था कि मुझे नहीं होनी चाहिए।

जब मैंने शराब छोड़ी तो मुझे इसकी उम्मीद नहीं थी। मैंने सोचा था संयम बस "अब शराब नहीं पीना" होगा। लेकिन यह आत्म-पीड़ा के एक चक्र को रोकने के बारे में बन गया जिसमें मुझे पता भी नहीं था कि मैं फंसा हुआ था।

और यह मेरी कल्पना से कहीं अधिक मूल्यवान रहा है।