Le schéma que je ne voyais pas en buvant
Quelque chose a fait tilt chez moi récemment : une grande partie de ma consommation d'alcool n'avait pas du tout de rapport avec le plaisir. En fait, c'est un commentaire sur Reddit, en réponse à l'un de mes posts, qui m'a conduit à cette réflexion. Boire, pour moi (dans bien des cas), c'était de l'autopunition que je ne reconnaissais même pas comme telle.
Je prenais une bouteille en sachant que je me sentirais terrible le lendemain. Je buvais jusqu'à ne plus avoir les idées claires, jusqu'à ce que la culpabilité surgisse, jusqu'à avoir une nouvelle raison de m'en vouloir. Ce n'était pas agréable. C'était une souffrance délibérée déguisée en habitude.
Quand la perte est devenue une raison de souffrir
Après certaines pertes dans ma vie — j'ai perdu mes parents assez tôt, en 2020 et en 2022 — je me suis retrouvé dans cette boucle mentale étrange où je sentais que je devais me faire sentir encore plus mal. Comme si je ne méritais rien de mieux. Ou pire encore, comme si je devais me sentir comme de la merde.
Boire est devenu le moyen le plus simple d'y arriver sans me l'avouer. C'était de l'automutilation socialement acceptable. Personne ne le remettait en question. Moi non plus. C'était juste « ma façon de faire face ».
"J'ai arrêté de me réveiller en colère contre moi-même. J'ai arrêté d'essayer de 'prouver' ma douleur. Genre, je dois souffrir, alors souffrons encore plus, je n'ai pas assez souffert."
C'est vraiment bizarre quand on le dit à voix haute. Mais c'est exactement ce que je faisais.
La sobriété a rendu le schéma impossible à ignorer
La sobriété n'a pas tout réparé. Je ne suis pas soudainement guéri ni libéré du deuil. Mais elle a rendu ce schéma impossible à cacher. Sans l'alcool qui brouillait tout, j'ai pu voir ce que je me faisais à moi-même.
J'utilisais l'alcool pour :
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Valider ma douleur émotionnelle en créant de la douleur physique
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Me punir pour des choses sur lesquelles je n'avais aucun contrôle
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Me prouver (et peut-être aux autres) que je souffrais « suffisamment »
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Éviter de vraiment traverser mon deuil de manière saine
Quand l'alcool a disparu, j'ai dû faire face au fait que j'avais été mon pire ennemi. Pas mes circonstances. Pas mes pertes. Moi. Mes choix.
Le changement qui a tout transformé
Peu à peu, l'envie de me blesser juste pour correspondre à mes émotions s'est estompée. J'ai arrêté de me réveiller en colère contre moi-même. J'ai arrêté d'essayer de « prouver » ma douleur. Ça semble dramatique, mais c'est vrai — supprimer l'alcool a supprimé mon principal outil d'autopunition.
J'ai encore des jours difficiles. Mes parents me manquent encore. Le deuil est toujours là. Mais je ne ressens plus le besoin d'aggraver les choses. Je n'ai plus besoin de souffrir pour prouver que je souffre.
Ce que je dirais à quelqu'un qui se reconnaît là-dedans
Si vous lisez ceci et que quelque chose vous semble familier — si vous buvez en sachant que ça vous fera vous sentir pire, si une partie de vous pense que vous méritez la gueule de bois, la culpabilité, la honte — vous faites peut-être la même chose que moi.
Vous n'avez pas à le reconnaître devant quelqu'un d'autre. Mais essayez de vous l'avouer à vous-même. Demandez-vous : est-ce que je bois pour me sentir bien, ou est-ce que je bois pour me sentir plus mal ?
Parce que si c'est la deuxième option, vous méritez mieux que ça. Vraiment.
Avancer sans ce poids
La sobriété m'a donné l'espace pour faire mon deuil sans me punir pour ça. Elle m'a donné la permission de me sentir triste sans avoir besoin d'y ajouter de la misère physique. Elle m'a montré que j'avais le droit de guérir, même si une partie de moi pensait que je ne le devais pas.
Ce n'est pas quelque chose que j'attendais quand j'ai arrêté de boire. Je pensais que la sobriété consisterait simplement à « ne plus boire ». Mais c'est devenu une façon de mettre fin à un cycle de souffrance auto-infligée dans lequel je ne savais même pas que j'étais piégé.
Et ça a eu bien plus de valeur que je ne l'aurais imaginé.
