Mon partenaire boit encore : naviguer la sobriété dans un foyer mixte

Vous êtes sobre. Votre partenaire ne l'est pas. Et personne ne parle de la vraie difficulté que ça représente.

Il existe beaucoup de conseils sur l'arrêt de la boisson — comment gérer les envies, naviguer les situations sociales, et reconstruire sa vie. Mais quand vous vivez avec quelqu'un qui boit encore ? C'est un défi complètement différent que la plupart des ressources sur la sobriété esquivent ou ignorent entièrement.

La vérité, c'est que la plupart des personnes en rétablissement ne vivent pas dans des foyers parfaitement sobres. Votre partenaire est peut-être un buveur social qui n'a aucun problème avec l'alcool. Il est peut-être favorable à votre sobriété mais pas encore prêt à arrêter lui-même. Ou il lutte peut-être avec l'alcool aussi, même si ni l'un ni l'autre n'êtes prêts à le nommer.

Cet article ne concerne pas le fait de changer votre partenaire ou de le convaincre d'arrêter. Il s'agit de protéger votre sobriété tout en maintenant votre relation — parce que les deux sont possibles, même si ça ne semble pas toujours le cas.

Les trois types de partenaires qui boivent (et comment naviguer chacun)

Les relations de sobriété mixte ne se ressemblent pas toutes. Comprendre dans quel type de dynamique vous vous trouvez peut vous aider à déterminer quelles stratégies fonctionneront vraiment.

Type 1 : Le partenaire de soutien

Ce partenaire comprend. Il peut réduire sa consommation devant vous, demander ce dont vous avez besoin, vous aider activement à éviter les déclencheurs, et vouloir sincèrement que votre sobriété réussisse.

Le défi : Même avec du soutien, vous pourriez vous sentir coupable quand il renonce à son verre de vin au dîner, ou anxieux quand il sort avec des amis sans vous. Vous vous inquiétez d'être un fardeau ou de changer trop sa vie. Ces préoccupations concernant maintenir les relations avec des personnes qui boivent encore sont courantes et gérables.

La stratégie : Exprimez votre gratitude pour son soutien, mais soyez aussi honnête sur ce dont vous avez vraiment besoin versus ce qui n'est que de la culpabilité de votre part. Il a choisi de vous soutenir — laissez-le faire. Gardez la communication ouverte, car vos besoins évolueront. Ce qui aide en première semaine pourrait être étouffant au bout de six mois.

Type 2 : Le partenaire sur la défensive

Ce partenaire prend votre sobriété de façon personnelle. Quand vous dites que vous ne pouvez pas boire, il entend « tu penses que j'ai un problème ». Il peut résister, minimiser vos préoccupations ou vous accuser de dramatiser. La consommation sociale devient un point de tension.

Le défi : Sa défensivité vous fait vous sentir isolé et sans soutien au moment précis où vous avez le plus besoin de soutien. Les disputes sur l'alcool remplacent les vraies conversations. Vous commencez à cacher vos difficultés pour maintenir la paix.

La stratégie : Recadrez la conversation loin de sa consommation et vers vos besoins. « Ce n'est pas une question de te juger — il s'agit de protéger mon rétablissement. » Établissez des limites fermes et tenez-y, même si c'est inconfortable. S'il continue à prendre votre sobriété comme une attaque personnelle, demandez-vous si cette relation soutient votre bien-être.

Type 3 : Le partenaire qui ne réalise pas

Ce partenaire ne comprend tout simplement pas pourquoi c'est un gros problème. Il peut laisser des bouteilles de vin sur le comptoir, ouvrir des bières devant vous sans y penser, ou être confus quand vous ne pouvez pas « juste en prendre un ». Ce n'est pas malveillant — il ne comprend vraiment pas.

Le défi : Vous vous sentez invisible. Votre partenaire ne vous sabote pas activement, mais il n'aide pas non plus. Ce manque de prise de conscience peut être tout aussi douloureux qu'une résistance active.

La stratégie : Soyez précis. « J'ai besoin que tu ne boives pas à la maison avant 20 h pendant les 90 prochains jours » est plus actionnable que « sois solidaire ». Il ne peut pas lire dans vos pensées, et ce qui vous semble évident peut ne pas l'être pour quelqu'un qui n'a jamais lutté avec l'alcool. Donnez-lui la chance de se manifester une fois qu'il comprend vraiment ce que ça signifie concrètement.

Les limites pratiques qui fonctionnent vraiment

Les limites ne visent pas à contrôler votre partenaire — elles visent à protéger votre sobriété. Voici à quoi peuvent ressembler des limites raisonnables dans un foyer mixte :

Limites physiques

• Où l'alcool est rangé : Hors de vue dans un placard ou une section du réfrigérateur que vous n'utilisez pas. Pas sur le comptoir où vous le voyez 50 fois par jour.

• Quand la boisson se passe : Peut-être pas dès qu'il rentre du travail pendant que vous cuisinez le dîner et êtes vulnérable. Peut-être qu'il attend après le dîner, ou boit dans une autre pièce pendant le début de la sobriété. Comprendre vos déclencheurs courants de sobriété vous aide à communiquer les moments particulièrement difficiles.

• Ce qui est dans la maison : En début de rétablissement, vous pourriez avoir besoin qu'il garde ses boissons préférées chez un ami ou achète des portions individuelles plutôt que de stocker.

Limites temporelles

Vos besoins vont changer. Ce dont vous avez besoin en première semaine n'est pas ce dont vous aurez besoin au sixième mois. Intégrez des points de contrôle :

• Début de sobriété (0-3 mois) : Soutien maximal, exposition minimale. C'est quand vous avez besoin de plus d'aménagements.

• Sobriété qui s'installe (3-6 mois) : Augmentation progressive de votre capacité à être autour de l'alcool, en testant ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas.

• Sobriété à long terme (6+ mois) : Beaucoup de personnes trouvent que la consommation de leur partenaire devient moins déclenchante. Les limites peuvent s'assouplir, mais vous connaissez toujours vos limites absolues.

Limites sociales

• Vous pouvez aller à la fête séparément pour pouvoir partir quand vous en avez besoin.

• Il vous prévient quand des collègues boivent beaucoup lors d'un dîner.

• Vous évitez certains événements entièrement, et c'est acceptable. Pour des stratégies sur gérer les réunions de famille et les vacances en couple avec des statuts de consommation mixtes, nous avons créé un guide complet.

• Vous avez un signal qui signifie « j'ai besoin de partir maintenant » qu'il respecte sans poser de questions.

Limites émotionnelles

• Vous n'êtes pas son compagnon de boisson de remplacement. Il ne peut pas vous déverser ses pensées d'ivre à 23 h.

• Vous n'avez pas à prendre soin de lui quand il est ivre.

• Vos conversations sur la sobriété se passent quand vous êtes tous les deux sobres, pas après qu'il ait pris trois verres.

• Vous protégez votre énergie émotionnelle — vous pouvez le soutenir, mais pas au détriment de votre rétablissement.

Les conversations que vous devez avoir (avec des dialogues)

La théorie c'est bien. Les dialogues concrets, c'est mieux. Voici comment parler concrètement de tout ça :

La conversation initiale

Quand : Tôt dans votre sobriété, quand vous êtes tous les deux sobres et sans pression de temps.

Dialogue : « J'ai besoin de ton aide pour quelque chose d'important. J'arrête de boire, et ça va changer certaines choses pour nous deux. Je ne te demande pas d'arrêter, mais j'ai besoin de soutien. En ce moment, les moments les plus difficiles pour moi sont [situations précises]. Ce qui m'aiderait le plus c'est [demandes précises]. Je sais que c'est peut-être un ajustement, et j'apprécie que tu m'écoutes. Peut-on trouver ça ensemble ? »

Quand il boit devant vous

Sur le moment : « Hey, je sais que c'est ta maison aussi, mais là j'ai plus de mal que prévu. Est-ce que tu pourrais finir ça dans l'autre pièce / attendre un peu / passer à quelque chose sans alcool ? J'ai juste besoin d'un peu d'espace. »

Après coup : « On peut parler de ce qui s'est passé hier soir ? Quand tu buvais pendant que je cuisinais, je me suis senti(e) vraiment déclenché(e). Ce n'est pas une question de te juger — je réalise juste que c'est un moment vulnérable pour moi. Pour la suite, est-ce qu'on pourrait [limite précise] ? »

Quand il ne comprend pas

Dialogue : « Je sais que c'est difficile à comprendre parce que tu n'as pas le même rapport à l'alcool que moi. Pour toi, un verre c'est un verre. Pour moi, l'alcool détourne le système de récompense de mon cerveau. Ce n'est pas une question de volonté — c'est la façon dont mon cerveau est câblé. Je ne te demande pas de comprendre complètement, juste de me faire confiance que c'est réel pour moi et que j'ai besoin de ton soutien. »

Quand vous avez du mal

Dialogue : « J'ai du mal ce soir. Mon cerveau me dit de boire, et être entouré d'alcool en ce moment aggrave les choses. J'ai besoin que [chose précise : qu'il range son verre, qu'il sorte marcher avec vous, qu'il vous donne de l'espace, qu'il vous parle d'autre chose]. Ce n'est pas à cause de toi — j'ai juste besoin d'aide pour traverser ce moment. »

Quand il propose d'arrêter « pour vous »

Dialogue : « J'apprécie vraiment que tu ferais ça pour moi. Mais j'ai besoin que tu arrêtes seulement si c'est quelque chose que tu veux vraiment pour toi-même. Si tu arrêtes pour moi et que tu le ressens comme un sacrifice, ça ne nous aidera ni l'un ni l'autre. Ce dont j'ai besoin, c'est de ton soutien pour ma sobriété, pas que tu sacrifies quelque chose que tu apprécies. C'est logique ? »

La réalité : ce qu'il est raisonnable d'attendre

Parlons de ce que vous pouvez et ne pouvez pas légitimement demander dans un foyer de sobriété mixte :

Ce que vous POUVEZ demander :

• Le respect de vos limites : Si vous avez clairement communiqué un besoin, il devrait l'honorer.

• De la considération : Ne pas boire sous votre nez dans vos moments les plus difficiles.

• De la flexibilité : Être prêt à adapter les plans ou les comportements, surtout en début de sobriété.

• La communication : Prendre des nouvelles, demander ce dont vous avez besoin, être honnête quand quelque chose ne fonctionne pas pour lui.

• Un soutien émotionnel : Des encouragements, célébrer vos jalons, de la patience envers votre processus.

Ce que vous NE POUVEZ PAS demander :

• Lire dans vos pensées : Il ne peut pas anticiper vos besoins si vous ne les exprimez pas.

• Une abstinence totale : À moins qu'il ne la choisisse lui-même, vous ne pouvez pas exiger qu'il arrête.

• Zéro inconfort : Une certaine adaptation et tension sont normales. La croissance est inconfortable.

• Une compréhension parfaite : S'il ne lutte pas avec l'alcool, il ne le « comprendra » jamais complètement.

• Son parcours de sobriété : S'il a un problème, c'est à lui de le reconnaître et d'y répondre.

La différence entre soutien et sacrifice

Le soutien c'est : « Je ne boirai pas à la maison pendant le prochain mois pendant que tu prends pied. » Le sacrifice c'est : « J'ai renoncé à tout ce que j'aime parce que tu ne peux pas le supporter. »

Si vos limites exigent que votre partenaire sacrifie l'ensemble de son mode de vie, sa vie sociale ou son autonomie, ce n'est pas tenable. À l'inverse, s'il refuse de faire le moindre aménagement, ce n'est pas du soutien.

L'objectif est de trouver le juste milieu où les besoins des deux personnes comptent.

Naviguer des scénarios précis

Passons aux choses concrètes. Voici comment gérer des situations courantes :

Scénario 1 : Il boit à la maison pendant que vous cuisinez

Réponse début de sobriété : « Hey, tu pourrais attendre après le dîner pour ouvrir ça ? La cuisine est en fait un moment déclenchant pour moi. » Ou suggérez-lui de profiter de son verre dans une autre pièce pendant que vous finissez de cuisiner.

Réponse à long terme : Pour beaucoup de personnes, ça devient sans importance après plusieurs mois. Mais si ça continue de vous déranger, c'est valide. « Je sais qu'on est passés au-delà du début, mais ça me dérange encore. On peut garder la cuisine sans alcool ? »

Scénario 2 : Il veut que vous alliez au bar avec lui

Réponse immédiate : « Je ne suis pas encore prêt(e) pour les bars. On peut faire [activité alternative] à la place ? »

S'il insiste : « Je comprends que les sorties te manquent, et je ne dis pas jamais. Mais en ce moment, les bars représentent un risque élevé pour ma sobriété, et ça doit être la priorité. Je te dirai quand je serai prêt(e). »

Option de compromis : « Tu vas t'amuser avec tes amis. Je ferai quelque chose qui me plaît. On n'a pas besoin de tout faire ensemble. »

Scénario 3 : Il rentre ivre

Sur le moment : Vous ne lui devez pas votre temps ni votre attention. Si c'est déclenchant, allez dans une autre pièce. Envoyez-lui un message : « Tu es ivre et je protège ma sobriété. On peut parler demain. »

Le lendemain : « La nuit dernière a été difficile pour moi. Quand tu es rentré ivre, ça a déclenché des envies. J'ai besoin que tu [me prévienne pour que je puisse planifier, dormes ailleurs si tu vas être très ivre, quelle que soit votre limite]. On peut s'entendre là-dessus ? »

Scénario 4 : Vous êtes ensemble à une fête

Avant d'y aller : « Je pourrais avoir besoin de partir plus tôt. On peut y aller séparément, ou tu es d'accord de partir quand je suis prêt(e) ? »

À la fête : Ayez votre stratégie de sortie prête. S'il boit et que vous devez partir, vous partez. Votre sobriété prime sur ses plans sociaux.

Le signal : Certains couples développent un mot de code ou un geste qui signifie « j'ai des difficultés, je dois partir maintenant » que l'autre respecte sans explication ni débat.

Scénario 5 : Il propose d'arrêter « pour vous »

Réponse : « Ça me touche vraiment que tu ferais ça. Mais j'ai besoin que tu arrêtes seulement si tu le veux pour toi-même. Je ne veux pas que tu me en veuilles ou que tu te sentes comme si tu sacrifiais quelque chose. Ce qui m'aiderait le plus c'est [soutien précis] pendant que je travaille sur mon rétablissement. »

S'il insiste : « Et si on essayait ? Tu pourrais tester 30 jours et voir comment tu te sens. Si tu le fais juste pour moi, tu le sauras très vite. Si c'est réellement quelque chose que tu veux, c'est différent. »

Scénario 6 : Son comportement vous déclenche

Immédiatement : Éloignez-vous de la situation. Faites une marche, appelez votre personne de soutien, utilisez votre application Sober Tracker pour noter l'envie et vous rappeler de vos progrès.

Conversation ultérieure : « Quand tu as fait [comportement précis], ça m'a déclenché parce que [raison]. Je ne pense pas que tu t'en rendes compte, mais à l'avenir, j'ai besoin que tu [limite]. On peut trouver ça ensemble ? »

Les questions que personne ne veut poser (mais que tout le monde pense)

Est-ce que ça devient plus facile ?

Oui, pour la plupart des personnes, ça devient significativement plus facile.

Les 3 à 6 premiers mois sont généralement les plus difficiles. Votre cerveau se recâble encore, les envies sont les plus fortes, et tout semble à vif. Voir votre partenaire boire pendant cette phase peut sembler comme regarder quelqu'un agiter de la nourriture devant quelqu'un qui suit un régime — sauf que les enjeux sont plus élevés.

Mais à mesure que votre sobriété s'installe, que vous construisez de nouveaux mécanismes d'adaptation et que votre chimie cérébrale se rééquilibre, la consommation de votre partenaire devient généralement moins déclenchante. Beaucoup de personnes rapportent qu'après un an, ils remarquent à peine quand leur partenaire prend un verre. Ça devient du bruit de fond plutôt qu'un test constant.

Cela dit, certaines personnes restent sensibles à l'alcool dans leur espace indéfiniment. Si c'est vous, c'est valide, et vous avez le droit d'établir des limites en conséquence.

Est-il juste de lui demander de changer ses habitudes ?

C'est la grande question, n'est-ce pas ?

Voici la réponse nuancée : il est tout à fait juste de demander du soutien et des aménagements, surtout en début de sobriété. Les relations exigent des compromis, et si vous aviez une opération chirurgicale, votre partenaire vous aiderait à récupérer. Ce n'est pas différent — vous guérissez d'un trouble lié à la consommation de substances.

Ce qu'il est raisonnable de demander :

• Ne pas boire devant vous pendant vos moments les plus vulnérables

• Ranger l'alcool hors de vue

• Être attentif lors des événements sociaux

• Ne pas rapporter chez vous des déclencheurs spécifiques (comme votre ancienne boisson préférée)

• Vous donner de l'espace quand il a bu

Ce qui n'est pas juste : exiger qu'il arrête entièrement à moins qu'il ne le choisisse, contrôler toutes ses activités sociales, s'attendre à ce qu'il fasse tourner sa vie autour de votre rétablissement, ou le faire se sentir coupable de boire tout court.

La ligne entre soutien et contrôle : Demandez-vous des aménagements qui protègent votre sobriété, ou essayez-vous de gérer sa relation avec l'alcool ? Le premier est nécessaire. Le second franchit la ligne du comportement contrôlant.

Et s'il a aussi un problème ?

C'est incroyablement courant, et incroyablement compliqué.

Quand vous arrêtez de boire, vous voyez souvent la consommation d'alcool plus clairement — la sienne et le rôle qu'elle jouait dans votre relation. Vous pourriez commencer à remarquer des schémas que vous étiez trop ivres pour voir : il boit tous les jours. Il ne peut pas s'arrêter une fois commencé. Il devient défensif quand vous en parlez. Il donne la priorité à la boisson sur ses responsabilités.

Si vous remarquez des schémas inquiétants, faites confiance à vos observations. Votre sobriété vous donne une clarté qu'il n'a peut-être pas encore.

Mais voici la vérité difficile : vous ne pouvez pas le faire arrêter. Vous ne pouvez pas le réparer. Vous ne pouvez pas le forcer à voir ce que vous voyez. La seule sobriété que vous contrôlez est la vôtre.

Ce que vous pouvez faire :

• Exprimer votre inquiétude avec bienveillance, pas avec jugement : « Je m'inquiète de ta consommation. Je remarque que tu bois tous les jours, et je suis préoccupé(e) pour toi. »

• Partager des ressources sans pression : « Ce livre/podcast/article m'a aidé à comprendre ma relation avec l'alcool. J'ai pensé que ça pourrait t'intéresser. »

• Établir des limites autour de son comportement de consommation : « Je ne peux pas être avec toi quand tu es ivre. Ce n'est bon ni pour ma sobriété ni pour notre relation. »

• Décider ce qui est rédhibitoire pour vous : S'il n'est pas prêt à même envisager qu'il pourrait avoir un problème, est-ce quelque chose avec lequel vous pouvez vivre ?

Parfois, votre sobriété devient le catalyseur de la sienne. Parfois non. Concentrez-vous sur ce que vous contrôlez : votre propre rétablissement et si cette relation soutient votre bien-être.

Cette relation peut-elle survivre ?

De nombreuses relations non seulement survivent mais s'épanouissent dans des foyers de sobriété mixte. Je connais des couples où l'un est sobre depuis des années pendant que l'autre apprécie un verre occasionnel, et ça fonctionne merveilleusement car ils ont un respect mutuel, une communication claire et des limites appropriées.

Ce qui le fait fonctionner :

• Les besoins des deux personnes comptent et sont pris en considération

• Des limites claires et évolutives existent

• Le partenaire qui boit est prêt à s'adapter et à faire des aménagements

• Le partenaire sobre n'essaie pas de contrôler le partenaire qui boit

• Il y a une communication ouverte sans défensivité

• Les deux personnes sont engagées envers la relation

Quels sont les facteurs rédhibitoires ?

• Votre partenaire sabote activement votre sobriété (vous encourage à boire, se moque de vos efforts, sape votre rétablissement)

• Il refuse tout aménagement ou soutien

• Sa consommation devient abusive ou dangereuse

• Votre sobriété est constamment menacée à cause de la relation

• Il a un sérieux problème d'alcool et refuse de le reconnaître

• La relation cause plus de tort que de bien à votre santé mentale et à votre rétablissement

Vous seul pouvez décider ce qui vaut la peine de se battre et ce qui vaut la peine de lâcher. Mais sachez ceci : choisir votre sobriété plutôt qu'une relation qui la menace n'est pas de l'égoïsme. C'est survivre.

Prendre soin de vous dans un foyer mixte

Vivre avec quelqu'un qui boit pendant que vous êtes sobre nécessite des soins personnels supplémentaires :

Créez votre propre espace

Littéralement. Ayez une pièce, un coin, un fauteuil — quelque part qui est à vous où l'alcool ne va pas. C'est votre sanctuaire sobre où vous pouvez vous retirer quand vous en avez besoin.

Construisez des systèmes de soutien extérieurs

Votre partenaire ne peut pas être votre seul soutien pour la sobriété, surtout s'il boit encore. Pour des conseils détaillés sur construire un réseau de soutien sobre robuste, consultez notre guide complet. Vous avez besoin de :

• Des amis sobres qui comprennent le parcours

• Des groupes de soutien (en personne ou en ligne)

• Un thérapeute spécialisé dans l'usage de substances

• Des communautés de sobriété (Reddit r/stopdrinking, SMART Recovery, AA, etc.)

• Des personnes que vous pouvez appeler à 2 h du matin quand vous avez du mal et que votre partenaire dort

Faites des points réguliers avec vous-même

Utilisez votre application Sober Tracker pour noter non seulement les jours sobres, mais aussi comment vous vous sentez, ce qui vous déclenche, ce qui fonctionne. Faites attention aux schémas :

• Certains moments sont-ils plus difficiles que d'autres ?

• La consommation de votre partenaire vous dérange-t-elle plus ou moins avec le temps ?

• Cachez-vous vos difficultés pour maintenir la paix ?

• Lui en voulez-vous ?

• Votre sobriété se renforce-t-elle ou vacille-t-elle ?

Sachez quand vous avez besoin de distance ou de connexion

Parfois, vous avez besoin de travailler les choses difficiles avec votre partenaire. Parfois, vous avez besoin de vous en éloigner complètement et d'appeler quelqu'un d'autre. Les deux sont valides. Apprenez à distinguer l'un de l'autre pour vous-même.

Protégez votre énergie émotionnelle

Vous faites quelque chose d'incroyablement difficile. Vous n'avez pas à justifier vos besoins, à trop expliquer vos limites, ou à prendre en charge les sentiments de votre partenaire concernant votre sobriété. Il est acceptable d'être « égoïste » concernant votre rétablissement — c'est en réalité nécessaire.

La vision à long terme

Voici ce que beaucoup de personnes vivent avec le temps dans un foyer de sobriété mixte :

Mois 0-3 : La phase de crise

Tout est difficile. Vous tenez à la force du poignet face aux envies. La consommation de votre partenaire est constamment présente. Vous définissez les limites en temps réel, souvent à travers des conflits. C'est quand vous avez besoin d'un soutien maximal et d'une exposition minimale à l'alcool.

Mois 3-6 : La phase d'adaptation

Les choses commencent à se stabiliser. Vous apprenez ce qui vous déclenche vraiment versus ce que vous pensiez qui vous déclencherait. Votre partenaire apprend à vous soutenir. Certaines limites se détendent ; d'autres deviennent plus claires. La relation trouve un nouveau rythme.

Mois 6-12 : La phase d'intégration

Votre sobriété devient la nouvelle normalité de la relation. La consommation de votre partenaire pourrait à peine vous affecter la plupart du temps. Vous avez construit des stratégies d'adaptation et de la confiance. La relation soit s'adapte et se renforce, soit les incompatibilités deviennent claires.

Année 1+ : La phase établie

Pour beaucoup de personnes, la consommation de leur partenaire devient du bruit de fond. Vous êtes sécurisé dans votre sobriété. Vous connaissez vos limites et les communiquez clairement. La dynamique fonctionne, ou vous avez fait des choix différents concernant la relation.

Cela dit, certaines personnes restent sensibles indéfiniment, et c'est acceptable aussi. Il n'y a pas de « devoir » concernant ce que vous ressentez face à l'alcool dans votre espace.

Quand chercher de l'aide

Envisagez l'aide professionnelle si :

• Votre sobriété est constamment menacée : Si vous tenez chaque jour à la force du poignet ou rechutez répétitivement à cause de l'environnement domestique, vous avez besoin d'un soutien supplémentaire.

• La communication s'est effondrée : Si vous ne pouvez pas parler d'alcool sans vous disputer, une thérapie de couple avec un thérapeute qui comprend l'addiction peut aider.

• Vous vous isolez : Si vous évitez des amis, des activités ou des conversations à cause de la consommation de votre partenaire, c'est un signal d'alarme.

• Il y a de la violence : Si la consommation de votre partenaire mène à des violences émotionnelles, verbales ou physiques, c'est au-delà de ce qu'un conseil sur « un foyer mixte » peut couvrir. Vous avez besoin de ressources de sécurité immédiatement.

• Vous suspectez qu'il lutte aussi : Al-Anon est spécifiquement pour les personnes qui aiment quelqu'un avec un problème d'alcool. Même si votre partenaire ne l'a pas encore nommé ainsi, vous pourriez bénéficier de ces ressources.

• Vous n'êtes pas sûr que la relation fonctionne : Une thérapie individuelle peut vous aider à démêler ce qui relève des problèmes de couple versus des défis de sobriété versus d'une réelle incompatibilité.

Vous pouvez y arriver

Vivre sobre pendant que votre partenaire boit encore est véritablement difficile. Quiconque vous dit le contraire ment ou ne l'a pas vécu.

Mais difficile ne signifie pas impossible. Des milliers de personnes naviguent cette dynamique exacte avec succès. Elles maintiennent leur sobriété tout en maintenant leur relation, non pas parce que tout est parfait, mais parce qu'elles ont compris quelles limites leur sont nécessaires, comment les communiquer, et quand donner la priorité à leur rétablissement plutôt que de maintenir la paix.

Rappelez-vous ceci : votre sobriété passe en premier. Non pas parce que vous êtes égoïste, mais parce que sans elle, il n'y a de toute façon pas de relation saine à sauver. On ne peut pas donner ce qu'on n'a pas, et on ne peut pas maintenir une relation si on est constamment en risque de rechute.

Établissez les limites dont vous avez besoin. Demandez le soutien que vous méritez. Éloignez-vous de ce qui ne sert pas votre rétablissement. Et faites confiance au fait que la bonne relation fera de la place pour votre sobriété, sans la menacer.

Vous n'êtes pas seul dans tout ça. Et vous vous en sortez mieux que vous ne le pensez.