Трезвость показала мне, как сильно я наказывал себя

Паттерн, который я не мог увидеть во время пьянства

Недавно я понял кое-что: большая часть моего пьянства вообще не была связана с удовольствием. На самом деле, один из комментариев на Reddit подтолкнул меня к этой мысли. Для меня пить (во многих случаях) означало самонаказание, которое я даже не осознавал как наказание.

Я брал бутылку, зная, что завтра мне будет ужасно. Я пил до тех пор, пока не мог ясно мыслить, пока не появлялось чувство вины, пока у меня не появлялась еще одна причина злиться на себя. Это не было весело. Это было преднамеренное страдание, замаскированное под привычку.

Когда потеря стала причиной страдать

После некоторых потерь в моей жизни—я потерял родителей довольно рано, в 2020 и в 2022 году—я попал в странный ментальный цикл, где чувствовал, что должен сделать себе еще хуже. Как будто я не заслуживал ничего лучшего. Или даже хуже, как будто я должен чувствовать себя дерьмово.

Пьянство стало самым простым способом сделать это, не признавая этого. Это было социально приемлемое самоповреждение. Никто не задавал вопросов. Я не задавал вопросов. Это было просто "как я справлялся."

"Я перестал просыпаться злым на себя. Я перестал пытаться 'доказать' свою боль. Типа, я должен страдать, давайте страдать больше, я не страдал достаточно."

Это супер странно, когда говоришь это вслух. Но именно это я и делал.

Трезвость сделала паттерн невозможным игнорировать

Трезвость не исправила всё. Я не внезапно исцелился или освободился от горя. Но она сделала этот паттерн невозможным скрыть. Без алкоголя, затуманивающего всё, я мог видеть, что делал с собой.

Я использовал алкоголь, чтобы:

• Подтверждать свою эмоциональную боль, создавая физическую боль
• Наказывать себя за вещи, над которыми у меня не было контроля
• Доказывать себе (и, возможно, другим), что я страдаю "достаточно"
• Избегать фактической обработки своего горя здоровым способом

Когда алкоголь исчез, мне пришлось столкнуться с тем фактом, что я был своим худшим врагом. Не мои обстоятельства. Не мои потери. Я. Мой выбор.

Изменение, которое всё изменило

Медленно желание причинить себе боль, чтобы соответствовать своим эмоциям, исчезло. Я перестал просыпаться злым на себя. Я перестал пытаться "доказать" свою боль. Это звучит драматично, но это правда—удаление алкоголя убрало мой основной инструмент самонаказания.

У меня все еще бывают трудные дни. Я все еще скучаю по родителям. Я все еще чувствую горе. Но мне больше не нужно делать это хуже. Мне не нужно страдать, чтобы доказать, что я страдаю.

Что я бы сказал тому, кто это понимает

Если вы читаете это, и что-то кажется знакомым—если вы пьете, зная, что вам станет хуже, если часть вас думает, что заслуживаете похмелья, вины, стыда—возможно, вы делаете то же самое, что делал я.

Вам не нужно признавать это кому-либо еще. Но попробуйте признать это себе. Спросите себя: я пью, чтобы чувствовать себя хорошо, или я пью, чтобы чувствовать себя хуже?

Потому что если это второе, вы заслуживаете большего. Вы действительно заслуживаете.

Движение вперед без бремени

Трезвость дала мне пространство скорбеть, не наказывая себя за это. Она дала мне разрешение чувствовать грусть, не нуждаясь в том, чтобы усугублять это физическим несчастьем. Она показала мне, что мне было позволено исцеляться, даже если часть меня думала, что не должна.

Это не то, что я ожидал, когда бросил пить. Я думал, что трезвость будет просто о "больше не пить." Но это стало о прекращении цикла самоналоженного страдания, в котором я даже не знал, что был пойман.

И это было более ценным, чем я мог себе представить.