Das Muster, das ich nicht sehen konnte, während ich trank
Mir ist kürzlich etwas klar geworden: Ein Großteil meines Trinkens ging überhaupt nicht um Vergnügen. Eigentlich hat mich einer der Reddit-Kommentare zu meinem Beitrag auf diesen Gedanken gebracht. Trinken war für mich (in vielen Fällen) Selbstbestrafung, die ich nicht einmal als Bestrafung erkannte.
Ich habe zur Flasche gegriffen, obwohl ich wusste, dass ich mich morgen schrecklich fühlen würde. Ich habe getrunken, bis ich nicht mehr klar denken konnte, bis die Schuld einsetzte, bis ich einen weiteren Grund hatte, wütend auf mich selbst zu sein. Es hat keinen Spaß gemacht. Es war absichtliches Leiden, als Gewohnheit verkleidet.
Als Verlust ein Grund zum Leiden wurde
Nach einigen Verlusten in meinem Leben – ich habe meine Eltern ziemlich früh verloren, 2020 und 2022 – fiel ich in diese seltsame mentale Schleife, in der ich das Gefühl hatte, mir selbst schlecht gehen lassen zu müssen. Als ob ich nichts Besseres verdiente. Oder noch schlimmer, als ob ich mich wie Scheiße fühlen sollte.
Trinken wurde der einfachste Weg, das zu tun, ohne es zuzugeben. Es war sozial akzeptable Selbstverletzung. Niemand hat es hinterfragt. Ich habe es nicht hinterfragt. Es war einfach "wie ich damit umging."
"Ich hörte auf, wütend auf mich selbst aufzuwachen. Ich hörte auf zu versuchen, meinen Schmerz zu 'beweisen'. Als ob ich leiden sollte, lass uns mehr leiden, ich habe nicht genug gelitten."
Das ist super seltsam, wenn man es laut ausspricht. Aber genau das habe ich getan.
Nüchternheit machte das Muster unmöglich zu ignorieren
Nüchternheit hat nicht alles repariert. Ich bin nicht plötzlich geheilt oder frei von Trauer. Aber sie machte dieses Muster unmöglich zu verstecken. Ohne Alkohol, der alles vernebelte, konnte ich sehen, was ich mir selbst antat.
Ich habe Alkohol benutzt, um:
- Meinen emotionalen Schmerz zu validieren, indem ich physischen Schmerz erzeugte
- Mich selbst für Dinge zu bestrafen, über die ich keine Kontrolle hatte
- Mir selbst (und vielleicht anderen) zu beweisen, dass ich "genug" litt
- Es zu vermeiden, meine Trauer tatsächlich auf gesunde Weise zu verarbeiten
Als der Alkohol weg war, musste ich der Tatsache ins Auge sehen, dass ich mein eigener schlimmster Feind gewesen war. Nicht meine Umstände. Nicht meine Verluste. Ich. Meine Entscheidungen.
Die Veränderung, die alles änderte
Langsam verblasste der Drang, mir selbst wehzutun, nur um meinen Emotionen zu entsprechen. Ich hörte auf, wütend auf mich selbst aufzuwachen. Ich hörte auf zu versuchen, meinen Schmerz zu "beweisen". Es klingt dramatisch, aber es stimmt – Alkohol zu entfernen entfernte mein primäres Werkzeug zur Selbstbestrafung.
Ich habe immer noch harte Tage. Ich vermisse immer noch meine Eltern. Ich fühle immer noch Trauer. Aber ich habe nicht mehr das Bedürfnis, es schlimmer zu machen. Ich muss nicht leiden, um zu beweisen, dass ich leide.
Was ich jemandem sagen würde, der das kennt
Wenn du das liest und etwas vertraut klingt – wenn du trinkst, obwohl du weißt, dass es dir schlechter gehen wird, wenn ein Teil von dir denkt, du verdienst den Kater, die Schuld, die Scham – machst du vielleicht dasselbe, was ich gemacht habe.
Du musst es niemandem sonst zugeben. Aber versuch, es dir selbst einzugestehen. Frag dich: Trinke ich, um mich gut zu fühlen, oder trinke ich, um mich schlechter zu fühlen?
Denn wenn es das Zweite ist, verdienst du Besseres. Das tust du wirklich.
Vorwärts gehen ohne das Gewicht
Nüchternheit gab mir den Raum zu trauern, ohne mich dafür zu bestrafen. Sie gab mir die Erlaubnis, traurig zu sein, ohne es mit körperlichem Elend verstärken zu müssen. Sie zeigte mir, dass ich heilen durfte, selbst wenn ein Teil von mir dachte, ich sollte es nicht.
Das ist nichts, was ich erwartet hatte, als ich aufhörte zu trinken. Ich dachte, bei Nüchternheit geht es nur darum, "nicht mehr zu trinken." Aber es wurde dazu, einen Kreislauf von selbst zugefügtem Leiden zu stoppen, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich darin gefangen war.
Und das war wertvoller, als ich mir hätte vorstellen können.
