Vzorec, který jsem při pití nedokázal vidět
Nedávno mi něco docvaklo: spousta mého pití vůbec nebyla o radosti. Vlastně mě k téhle myšlence dotlačil jeden z komentářů na Redditu pod mým příspěvkem. Pití pro mě (v mnoha případech) bylo sebetrestání, které jsem ani nerozpoznával jako trest.
Sáhl jsem po lahvi s vědomím, že se zítra budu cítit příšerně. Pil jsem, dokud jsem nebyl schopen jasně myslet, dokud nepřišly výčitky, dokud jsem neměl další důvod se na sebe zlobit. Nebyla to zábava. Bylo to záměrné utrpení převlečené za zvyk.
Když se ztráta stala důvodem k utrpení
Po několika ztrátách v životě (rodiče jsem ztratil poměrně brzy, v roce 2020 a v roce 2022) jsem upadl do téhle podivné mentální smyčky, kdy jsem měl pocit, že se musím cítit ještě hůř. Jako bych si nic lepšího nezasloužil. Nebo ještě hůř, jako bych se měl cítit mizerně.
Pití se stalo nejjednodušším způsobem, jak to udělat, aniž bych si to přiznal. Bylo to společensky přijatelné sebepoškozování. Nikdo to nezpochybňoval. Já to nezpochybňoval. Bylo to prostě "jak jsem to zvládal".
"Přestal jsem se probouzet naštvaný sám na sebe. Přestal jsem se snažit 'dokazovat' svou bolest. Jako že bych měl trpět, tak pojďme trpět víc, netrpěl jsem dost."
To zní fakt divně, když to řeknete nahlas. Ale přesně tohle jsem dělal.
Střízlivost znemožnila ten vzorec přehlížet
Střízlivost nevyřešila všechno. Nejsem najednou uzdravený ani osvobozený od zármutku. Ale díky ní bylo nemožné se před tím vzorcem schovávat. Bez alkoholu, který všechno zamlžoval, jsem viděl, co si dělám.
Používal jsem alkohol k tomu, abych:
- Potvrdil svou emoční bolest tím, že si způsobím fyzickou bolest
- Trestal se za věci, které jsem neměl pod kontrolou
- Dokázal sobě (a možná i druhým), že trpím "dost"
- Vyhnul se tomu, abych svůj zármutek skutečně zdravě zpracoval
Když alkohol zmizel, musel jsem se postavit faktu, že jsem byl svým vlastním největším nepřítelem. Ne moje okolnosti. Ne moje ztráty. Já. Moje volby.
Zlom, který všechno změnil
Pomalu vyprchávalo nutkání ubližovat si jen proto, aby to odpovídalo mým emocím. Přestal jsem se probouzet naštvaný sám na sebe. Přestal jsem se snažit "dokazovat" svou bolest. Zní to dramaticky, ale je to pravda: odstranění alkoholu odstranilo můj hlavní nástroj sebetrestání.
Pořád mám těžké dny. Pořád mi rodiče chybí. Pořád cítím zármutek. Ale už necítím potřebu to zhoršovat. Nepotřebuju trpět, abych dokázal, že trpím.
Co bych řekl někomu, kdo se v tom poznává
Pokud tohle čteš a něco ti přijde povědomé: pokud piješ s vědomím, že se po tom budeš cítit hůř, pokud část tebe si myslí, že si tu kocovinu, výčitky a stud zasloužíš, možná děláš to samé co já.
Nemusíš to nikomu jinému přiznávat. Ale zkus to přiznat sám sobě. Zeptej se: piju proto, abych se cítil dobře, nebo piju proto, abych se cítil hůř?
Protože pokud je to to druhé, zasloužíš si něco lepšího. Vážně si to zasloužíš.
Posun vpřed bez té tíhy
Střízlivost mi dala prostor truchlit, aniž bych se za to trestal. Dala mi svolení cítit smutek, aniž bych ho musel umocňovat fyzickým trápením. Ukázala mi, že je mi dovoleno se uzdravovat, i když si část mě myslela, že bych neměl.
To jsem od přestání s pitím nečekal. Myslel jsem, že střízlivost bude jen o tom "už nepít". Ale stala se z toho věc o zastavení cyklu sebezpůsobeného utrpení, ve kterém jsem byl uvězněný, aniž bych o tom věděl.
A to mělo větší cenu, než jsem si dokázal představit.
